Охота в анегдотах.Юмор продлевает нам жизнь...

Главная > ОХОТА

 


Алексей

 

Встречаются два друга – охотника:

- ты где был? куда ездил на выходных?
- да был на охоте, ёжиков настрелял. Жене на воротник, тёще на стельки …


 

Александр

 

Сабрался както мужик на охоту, утречком до зорьки встал, оделся вышел на крыльцо , а тут погода разбушевалась гроза ливень. Мужик подумал и вернулся обратно, разделся и лег в кровать, а жена и говорит сквозь сон " Петя это ты ,а мой на охоту ушел.


 

Николай

 

- У меня собака странно ведет себя на охоте. Каждый раз, когда я стреляю, она падает на землю, начинает кататься и истерически ржать.

- А когда попадаешь, что делает?

- Не знаю, я всего 3 года охочусь...


 

Георгий

 

Старый медведь учит молодого:
- На охотника надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть в самый поседний момент и главное что бы он успел  среагировать.

- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говн@   нет.


 

Георгий

 

Уставший муж возвращается с охоты. Жена увидела пустой патронаж и с интересом спрашивает:
- Ну сколько зайцев убил?!!
- Да ни одного, но зато я их здорово напугал!


 

Л.И.Х.О.Д.Е.Й

 

Идут два охотника по лесу,тут из кустов  медведь выскакивает и на них.Они на утек,один в кусты другой на дерево.Медьведь за вторым на дерево,второй кричит первому:

- Стреляяяяяяй...

Тот прицеливается,и отстреливает медведю яйцо.

- Стреляяяяяй

Прицелевание,второго яйца нет.

-В голову стреляй,по глазам вижу он меня не е..ать лезет.




 

Болат

 

Собираются мужики на рыбалку и решают сколько возмем водки. Один говорит помните 4месяца назад  взяли 10 бутылок и потом удочки потеряли .2 месяца назад 15 бутылок машину потеряли. А сегодня сколько возмем? Другой говорит .А возмем ящик и не выходим с машины.


 

Л.И.Х.О.Д.Е.Й

 

два охотника собираются на медведя.

один надевает кроссовки, второй говорит: зачем кроссовки? от медведя всё равно не убежишь.

- мне не главное убежать, мне главное тебя обогнать.


 

Болат

 

Лось после попойки проснулся пить хочет .Подходит к воде и пьёт.Охотник  с скрадка бах .Лось стойт и пьёт дальше.Охотник да ну промазал. Перезаряжает и снова бах .Лось стойт и пьет дальше.Охотник да неможет быть.Снова бах. лось стойт идумает вот пью и пью а мне все хуже и хуже.


 

Алексей

 

Едет по лесу охотник полностью упакованный квадроцикл, карабин и т.д. Встречает на опушке деда. Спрашивает: "А, что дед медведи в вашем лесу есть?" Дед ему: "есть. только ходить на него нельзя, на него еще дед мой  и отец с рогатинами  ходили." Рассмеялся охотник: "Ну ты дед  дерёвня, какие рогатины. Во - карабин с оптическим прицелом." И уехал. Постоял дедок, почесал затылок: "Дааааа, были у медведя две рогатины, а теперь еще и карабин будет с оптическим прицелом"


 

Алексей

 

приехал внук к деду на каникулы дед показал ему своё хозяйство внук приуныл ходит грусный такой дед у него спрашивает


- что внучек приуныл возьми собак ,ружьё сходи на охоту....

через час приходит внук радостный и спрашивает,

- дед а у тебя собаки ещё есть????


 

Алексей

 

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


 

Алексей

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ


 

Ramzi

 

Баба увидев во дворе медведя,звонит в охот-клуб.
Через 10 минут приезжает  верзила с ружьём и огромным бульдогом.
-Так я Глеб,а это моя собака-"кефирчик".А где медведь?
-Да вот -на дерево забралась !
-В общем план действий такой ! Вот тебе ружьё,иди в дом,открой окно и будь с ружьём наготове !
Я сам лезу на дерево и скидываю медведя вниз ! А "кефирчик" берёт медведя за яйца-и тащит его в машину!
-Я не поняла,почему я должна быть с ружьём наготове?При чём тут я?
-Да в том дело,что если не я медведя,а он сбросит меня вниз- МОЧИ "кефирчика" !


 

Алексей

 

возле шашлычной стоят два друга грузина один другому говорит:
-слющай гиви что би ти сдэляль если сечас вищель меэдвэд ?
немного подумав гиви отвечает:
-из ружя застрелил...
а если ружя нэту?
-на дэрэво залез....
а если дэрева нэту?
-щампуром залкалоль..
а если щампура нэту? не успокаевается друг:
- ну камнэм удариль....
а если камна нэту?
-слющай пи*%аз ты мнэ друг или этому мэдвэдю б%я


 

Вячеслав

 

Встречаются два охотника, один другому говорит: Вижу класная у тебя собака, породистая. Умная наверное?

-Да нет полная дура.

-А в чём это выражается?

-Да понимаеш, я стреляю утку, которая подает в воду, так вот вместо того чтобы лездь её доставать она берёт спички и начинает разводить костёр.


 

1 2 3 4

ОХОТА

 

 Охота в анегдотах.Юмор продлевает нам жизнь...

Друзья, давайте поговорим о смазке да и о правильном уходе вообщем... ...

какие лыжи лучше для зимней охоты

Коллиматор и оптика на гладкостволке мнение,отзывы?

Оценка качеств ружья "Бекас-авто".

случаи наподения животных.реальные и байки обсудим

Слышал, что Угодия как и водоёмы хотят отдать в частные руки. ...

На форуме все оружейники? или есть капканщики?

Снегоход Буран стоит ли брать или отстой полный?

Рыбалка-жизнь! Рыбалка-страсть!

 Раздел для людей любящих рыбную ловлю, а так-же болеющих ею!! Но естественно в рамках любви к природе и закону!

 

oxota-ribalkin.ru